Omdat lomp zijn een zegen is: Inge's vijf fantastische voordelen der lompigheid

 

Je bent een lompe doos of je bent een feilloos poppetje. Wat wil je zijn? De lompe doos natuurlijk! En ik zal je eens direct uitleggen waarom. 

Laten we om de gezelligheid een beetje op te wekken, beginnen met een voorbeeldje uit mijn eigen ‘doos der lompigheden’. Even tussendoor: je mag je hierbij gerust een vijf kilo zware pralinedoos van Leonidas voorstellen. De petieterige, voor mijn portemonnee veel te dure, mini pralinedoosjes van Neuhaus zouden immers een grove belediging zijn voor mijn lompigheid. 

Zo had ik onlangs bezoek van het Lief. Naar gewoonte was “Mag ik een beetje fruitsap, kippie?” een van de eerste vragen die hij op mij afvuurde, met uiteraard die typisch onweerstaanbare en onschuldige schattige blik in zijn ogen. Gelukkig heb ik na drie en een half jaar lief en leed delen geleerd dat ik zijn ‘beetje fruitsap’ niet moet interpreteren als het beetje dat ik bedoel wanneer ik het heb over het vlees dat op mijn bord mag komen. 

“Je fruitsap komt eraan, lieve schat!” En opdat ik tijdens mijn favoriete soap (Thuis, of course!) geen tien keer naar de frigo moet lopen, kies ik altijd heel verstandig voor het grootste glas dat we in huis hebben (de overschot giet mijn mama achteraf toch bij haar planten… Al moet ik toegeven dat ik, op onze plastic kerstboom na, al lang geen planten meer gezien heb in onze living… Vreemd!)

Sabine  was al aan het einde van haar weerbericht gekomen, dus ik moest me behoorlijk haasten als ik nog kroongetuige wilde zijn van elke milliseconde uit het leven van de familie Bomans. Reuzeglas tot de rand vol en als de bliksem weer naar de living dus! 

Precies op het moment dat ik het reuzeglas op de salontafel wilde zetten, vatten Peter Evrard en Sofie Van Moll hun fantastische “Nergens beter dan thuis”-generiek aan.

Hein? Hoe komt al dat fruitsap ineens op de vloer en salontafel? Woeps, en precies ook op mijn GSM en MP3! En nog veel erger: op broerie’s sletsen! Heb ik dat vol glas fruitsap nu echt gewoon omgedraaid en uitgekapt? Shit, Thuis is al begonnen!

Mams:             “Inge, zou ge dat alstublieft willen opkuisen in plaats van daar zo stom te blijven staan?!”

Inge:               (pruillip) “Sech, ik heb dat niet expres gedaan, hoor! Snik, snik!” L

Paps:               “’t Is ook altijd hetzelfde met u, godverdomme!”

Lief:                            “Sech, sech, ze kan daar toch niet aan doen, dat kan iedereen wel eens overkomen…” 
(Wat is een verdedigend en bemiddelend Lief op zo’n momenten toch een godsgeschenk!)

Paps:               “Manneke, manneke toch, gij weet nog niet waar ge aan begonnen zijt, ze!”

Mams:             “Toch niet met keukenrol?! Pakt een vod en handdoeken, jong!” 

En zo ging het nog even door terwijl ik – in het geniep toch naar Thuis kijkend –  de vloer, salontafel, mijn GSM en MP3 uit hun fruitsapbadje haalde. En ja hoor, geen paniek, ook broerie’s sletsen  werden zo snel mogelijk fruitsapvrij gemaakt!

“En waarom is het nu precies beter om een lompe doos te zijn?” hoor ik de kritische lezers onder jullie al denken. Laat me je alsjeblieft overtuigen met vijf fantastische voordelen die lompigheid jou te bieden heeft: 

Número uno: Je krijgt aandacht!

Wie lomp is, komt, gewild of ongewild, lekker in het middelpunt van de belangstelling te staan! (Héérlijk voor aandachtskindjes zoals mezelf!) Bovendien schakelen je lieve medemensen eindelijk over op een directe, imperatieve en dus duidelijke communicatie. Als extraatje verheffen ze  zelfs vurig hun stem voor jou, en dit om je lompigheid te ‘prijzen’: win-win-win dus!

Número dos: Je wordt ON-VER-GE-TE-LIJK!

Tomatensaus op je mama’s favoriete broek, een – uiteraard per ongeluk – doorgesjaste GSM van je collega, of het nieuwe lief van je best friend aanspreken met de naam van haar ex-loverboy. Dankzij dergelijke lompigheden – al is het woord ‘lompigheid’ bij deze onschuldige gevalletjes eigenlijk zwaar hyperbolisch – sta  je voor eeuwig en altijd in iemands geheugen gegrift! (Hoeveel moeite ze achteraf ook nog mogen doen om je er weer zo snel mogelijk uit te bannen…) Ja hoor, jij wordt 100% unforgettable for the rest of their lives!

Número tres: Lomp zijn = dé uitgelezen kans op nieuwe (spontane) contacten!

Chocomelk over de broek van je sexy medetreinreiziger, je windvlieger die landt op het hoofd van een sympathieke strandwandelaar of je hond die zijn behoefte doet op een, tot dusver, wildvreemde mededorpeling. Wedden dat je geen originele openingszin meer nodig hebt?  En zelfs als je van nature niet over de fantastische gave der lompigheid beschikt, kan je in geval van te mooi, te sexy, te schattig, te grappig of te intelligent altijd enige lompigheid faken. Je kan nu eenmaal nooit genoeg nieuwe mensen leren kennen, toch?

Número cuatro: Eindelijk weer leven in de brouwerij!

Gedaan met de saaie nieuwjaarsrecepties en eenzame verjaardagsfeestjes waar je – op de jarige na – geen kat kent. Val gewoon even – al dan niet per ongeluk – tegen  de metershoge champagnefontein en hop, de boel leeft weer helemaal op!  Een gênante stilte op je eerste date? Ga in een kauwgom zitten, struikel over een losse tegel of spuw bij het lachen per ongeluk in zijn gezicht, en de pijnlijke stilte wordt gegarandeerd omgezet in een gezamenlijke slappelachbui! 

Número cinco: Wie wordt het onderwerp van alle gesprekken? Inderdaad, de lompe doos!

Of je moet bekend zijn of je moet al heel bijzonder zijn vooraleer er gretig over jou gesproken wordt. Maar haal één grote stommiteit uit en je wordt gegarandeerd dé roddelhype van het moment. (Bye, bye lege dozen uit de boekskes!) Gevolg: iedereen weet wie je bent! En worden we uiteindelijk niet pas interessant wanneer anderen de moeite doen om over ons te spreken? Waarover ze nou precies spreken, daar ligt toch niemand wakker van, toch?

Zie je, lomp zijn is cool! Daarom sta ik je toe – ik wil je zelfs smeken – om vanaf nu bij elke toekomstige lompe daad mijn voordelen der lompigheid af te ratelen in het bijzijn van zo veel mogelijk getuigen (inclusief mogelijke ‘slachtoffers’). Wedden dat het geschreeuw snel omslaat in bewondering?! Want jawel, lomp zijn wordt dé nieuwe norm!

Binnenkort geef ik jullie graag een overzicht van mijn persoonlijke ‘lompe top vijf’. Ondertussen mogen jullie gerust persoonlijke lompigheden posten als reactie op dit blogbericht. Houd jullie vooral niet in, want elke bijdrage levert nieuwe inspiratie!

En remember: Weg met de feilloze poppetjes! Leve de lompe dozen!